Az egyszeri egyetemi hallgatóban sokszor nem is tudatosul így február elején, hogy mennyire húzós is volt a több- kevesebb sikerrel teljesített vizsgaidőszak.

A posztvizsga- traumák elhanyagolása azonban komoly következményekkel járhat a későbbiekben, és kihatással lehet a következő szemeszter(ek)re, sőt az áldozat magánéletére is, ezért nagyon fontos, hogy időben felismerjük a figyelmeztető jeleket, és megfelelő nyugtató gyakorlatokkal (jóga, agykontroll, kocsmatúra, romantikus sorozatok összes évadjának egyhuzamban történő megtekintése, kinek- kinek ízlése szerint) oldjuk a felgyülemlett feszültségeket. Ez a kis írás abban szeretne segítséget nyújtani, hogy mindenki megállapíthassa, mennyire került idén a vizsgák hatása alá, és eldönthesse, mennyire drasztikus kezelésre van szüksége.

Következzen tehát a teljesség igénye nélkül az árulkodó tünetek ismertetése:

1. December közepe óta egyáltalán nem aludtál, és ezért
    a, most sem tudsz.
    b, napok óta nem keltél ki az ágyból.
2. Kávéfüggő lettél, ezért vettél egy programozható kávéfőzőt, ami már el is készíti az első csészével, mire fölkelsz.
3. Allergiás lettél a kávéra, ezért áttértél a teára, de miután végigpróbáltad az összes elérhető ízváltozatot, már azt sem tudod meginni.
4. A hűtőszekrényed tele van kólával és energiaitallal, de nem emlékszel, mikor vetted őket.
5. Koffein? Ugyan, neked ennél már sokkal ütősebb cucc kell, hogy felpörögj. Ismered is az összes dílert környéken.
6. Stimulánsok? Ezt valami rossz viccnek érzed. Neked nyugtatókra van szükséged az életben maradáshoz!
7. Mikor tükörbe nézel, úgy érzed, valószínűleg te vagy az egyetlen ember az országban, aki egyszerre bír ráncos ÉS pattanásos lenni.
8. Mikor végzel az utolsó vizsgáddal, és végre elhatározod, hogy leviszed a szobádból a szemetet, minimum 25 különböző csoki papírját számolod össze, százas nagyságrendben.
9. Ezután ráállsz a mérlegre, és rájössz, hogy öt kilót híztál.
10. Mikor ráállsz a mérlegre, mert leesett rólad a kedvenc farmered, rájössz, hogy öt kilót fogytál.
11. Ezen elgondolkodva arra is rádöbbensz, hogy karácsony óta nem ettél semmit, és akkor is anyád nyomta le a torkodon a bejglit, miután kivette a kezedből a jegyzetedet.
12. Az ajándékaid bontatlanul állnak a karácsonyfa romjai alatt, mert arra sem volt időd, hogy megnézd őket.
13. Szilveszter óta nem ittál egy kortyot sem.
14. Szilveszter óta folyamatosan részeg vagy/ be vagy szívva, mert másképp ezt nem lehet kibírni.
15. Szilveszterkor nem is voltál bulizni, mert tanulnod kellett.
16. Fogalmad sincs, milyen volt az időjárás az elmúlt másfél hónapban, mert ki sem dugtad az orrod a szobából, amikor pedig vizsgázni mentél, képtelen voltál ilyen apróságokra figyelni.
17. Tüdőgyulladást kaptál, mert annyit kellett szellőztetni a fejed a friss levegőn tanulás közben.
18. Képtelen vagy írott szövegre nézni, ezért most is úgy olvasnak föl neked.
19. Csak a szakodnak megfelelő stílusban írott szövegeket vagy képes elolvasni és értelmezni, és magad is úgy fogalmazol.
20. Utoljára december elején találkoztál a barátaiddal.
21. Folyton a barátaiddal tanultál, ezért már látni sem akarod őket.
22. Összevesztél az összes barátoddal, mert mikor tanultál volna, mindig elkezdtek veled dumálni az MSN-en/ felhívtak/ elhurcoltak kocsmázni, és ezért x+1 vizsgádat elbuktad.
23. Az évfolyamtársaid nem állnak szóba veled, mert annyi vizsgád volt, hogy sose tudtad időben elküldeni a megígért jegyzeteket, és ezt hiába próbáltad megmagyarázni nekik, mikor azt a tételt húzták, amit neked kellett volna kidolgozni.
24. Lefagyott a szakos levelezőlista, mert annyi jegyzetet küldtél rajta a többieknek.
25. Az összes tanárod gyűlölöd.
26. Mérhetetlen hálát érzel a tanáraid iránt, mert nem húztak meg, és néhányuk esetében komolyan gondolkodsz egy házioltár állításán.
27. Szakított veled a barátod/barátnőd, mondván, hogy nem lehet olyasvalakivel járni, aki nem bújik elő az odújából, vagy ha mégis, csak és kizárólag a kisvár- problémáról/a nagy Fermat- sejtésről/ Edgar Allan Poe korai költeményeinek szimbolikájáról/tetszőleges vizsgatémáról lehet vele beszélgetni.
28. Fogalmad sincs, mi történik a világban, nagyjából az volt az utolsó hír, ami eljutott hozzád, hogy Britney Spears kopaszra borotválta a fejét.
29. Miért kopaszra borotválta?
30. Várjunk, várjunk, tudom, hogy emlékszem erre a névre… Nem a 12-es tételben volt?

Ez volt az általános, bármely szakra jellemző tünetek együttese. Most pedig következzenek azok az intő jelek, amikre kifejezetten a régészeknek kell odafigyelni, ha nem akarnak a vizsgaidőszak áldozataivá válni! (Természetesen az előző felsorolás rájuk is vonatkozik.)

1. Ha ránézel a Gellért- hegy tetején a citadellára, rögtön kiszúrod, hogy újolasz rendszerben épült.
2. Ha ránézel a Gellért- hegy tetején a citadellára, rögtön a Civitas Eraviscorum és Aquincum problémája jut eszedbe.
3. Ha ránézel a Gellért- hegy tetején a citadellára, arra gondolsz, hogy emiatt a szar miatt tették tönkre a kelta oppidumot.
4. Becsukott szemmel is eligazodnál az ókori Babilonban /Athénban/Rómában/Aquincumban/ a középkori Budán/Fehérváron, és felháborodva szúrnád ki, ha valamit nem ott találnál, ahol a szakirodalom szerint lennie kéne.
5. Fogalmad sincs, hol van Csempeszkopács, de tudod, hogy ott van egy Árpád- kori templom.
6. Több fibulatípust ismersz, mint amennyit valaha használtak.
7. Pontosan tudod, hogy egy bronzdepóban milyen valószínűséggel fordulnak elő az egyes lelettípusok.
8. Egy ábrázolás nélküli vázatöredékről is meg tudod mondani, melyik mester festette.
9. Fel tudod sorolni az összes mestert, aki La Graufesanque-ban valaha is TS-t gyártott.
10. Azt is fel tudod sorolni, hogy melyik edényből mennyit csináltak.
11. Egy melléklet nélküli sír rajzáról is meg tudod mondani, melyik temetőből került elő, mert fölismered a rajzoló stílusát a publikációból.
12. Az összes magyarországi várról tudod, hogy ki írt róla, mikor és miben.
13. Megtanultad elolvasni a cirill és a görög betűket, és értelmes beszélgetést tudnál folytatni orosz vagy újgörög nyelven, feltéve, hogy a téma a halomsíros kultúrára/ a szigorú stílus nagy szobrászegyéniségeire korlátozódik.
14. Kitiltottak a könyvtárból.
15. Összetegeződtél Juditkával, és már őrjegyet sem kell tenned.

0-5: Ember, neked nem is volt vizsgaidőszakod!

6-10: Piszok mázlista vagy, ugye tudod? Nem is érdemes rád tanácsokat vesztegetni.

11- 15: Kellemes vizsgaidőszakod volt, éppen csak annyi stresszel, amire szükséged van az egészséges adrenalinszint fenntartásához. Gratulálunk!

16- 20: Átlagos vizsgaidőszakot tudhatsz magad mögött. Kicsivel több alvás, némi kulturált szocializáció a haverokkal és pár korsó sörrel, és megújultan vághatsz neki az új félévnek!

21- 30: A szokásosnál keményebb vizsgaidőszakod volt, itt egy szigorlat, ott egy UV, pont elég volt ahhoz, hogy egyes napokon elmenjen az életkedved. Vigasztaljon a tudat, hogy már túl vagy rajta, és szerencsés esetben ezekkel a tárgyakkal már nem kell többet foglalkoznod! Javasolt egy komolyabb buli beiktatása.

31- 40: Tényleg húzós volt számodra az elmúlt másfél hónap, és úgy tűnik, van némi tudathasadásod is, mivel számos állítás eleve kizárja egymást. Semmi gond, már elmúlt, próbálj lelazulni! Nem lesz könnyű, és a regenerálódás lehet, hogy egészen a következő vizsgaidőszakig el fog tartani, de fel a fejjel!

41- 45: Neked vagy négynél több szakod van, vagy tökéletesen képtelen vagy beosztani az idődet, vagy nem tudsz rendesen kitölteni egy tesztet. Akármelyik eset is áll fenn, azért gratulálunk, mert te vagy a poszt-vizsga szindróma állatorvosi lova! Ha szeretnéd, hogy kísérletezzünk rajtad, kérlek, jelentkezz a szerkesztőségben! (Nagy szolgálatot tennél a tudománynak.)